“靠！老王你把我卖当二手车了？”我抹了把脸上的番茄酱，气得跳脚。车里这破车，三天两头冒烟，上次修完没多久，现在又抖得跟抽风似的，开个十公里能颠出八级 CONFIG。

驾驶座上，男人低着头，手指在方向盘上无意识抠着。他穿着一身熨烫妥帖的黑色西装，头发利落地束在脑后，侧脸线条硬挺得能掐出水。就是这副生人勿近的表情，透着股事儿没办妥的不爽。

我扒着车门探头出去，一眼就看到前方堵得像裤衩子——哦不，像春运大迁徙。几辆黑色宾利和迈巴赫插在中间，车顶探出一个个扛枪的保镖，场面嚣张得跟吃了枪药。啧，大佬的排场就是不一样，连堵车都得硬气。

“前面有情况，慢慢开。”男人头也不回地命令。

我翻了个白眼，小声嘀咕：“慢开？这破车抖得，等开过去我骨头都得散架了。”

男人终于抬眼瞥了我一下，眼神冷得能冻掉下巴。“嫌慢？”顿了顿，他语气里透出点不耐烦，“系好安全带，别再乱动。”

我哼了一声，赌气把脸埋在窗户上。也不知道是刚才外卖太烫，还是这破车里暖气太足，驾照本都给闷出汗了。刚拿到手不到一个月，还没来得及贴墙上装逼呢。

突然，车猛地一停。不是急刹，就是那种平稳到吓人的“定身术”。我抬头，好家伙，前方十米外，一个西装革履的男人正仰头往车窗里张望。

那男人头发乱糟糟的，脸上青一块紫一块，手里还提着个半截炸鸡，估计是刚才堵车饿晕了，或者想装大佬附体。

“大佬，您……您这破车停这儿干嘛？”男人看到黑色宾利，估计以为是交警或者开错了，立马怂了，话都说不利索。

我嘴角抽抽，这场景简直比肥皂剧还狗血。合着我这破车，还成了大佬专用的“交警”？

男人似乎察觉到有人在车内，顺着我的视线回头，对上男人的眼神时，直接吓得炸鸡差点从手里掉。

“你……你谁啊？”他咽了口唾沫，声音抖得跟帕金森似的。

“我？”我叉腰，下巴抬得老高，“执行公务的。”

男人显然不信，但奈何大佬气场太强，他就像只待宰的羔羊，只会瑟瑟发抖。

男人盯着我的眼神，从怀疑变成探究，最后变成了一种诡异的兴奋。