我这老婆，叫林小萌。对，就是那个萌字，听起来挺甜，真人其实更逗比。她天天不干正经事，就爱捣鼓那些歪门邪道的小发明。电水壶里塞了压缩饼干，结果烧糊了，整个屋子一股焦糊味儿，我回来开窗通风，她笑得跟二傻子似的，说我给她烧了“空气炸鸡”。冰箱里冻着个半成品炸酱面，也不知道咋回事，冻坏了，拆开一看，酱里长毛了，我俩对视一眼，都没笑出来，她居然还认真研究说要拿去化验。

最气人的是厨房。她学什么阿西莫夫机器人修理师，非说要给我改个带语音控制功能的智能锅。结果呢？今天说锅要升级系统，把电源拔了，明天说锅要学习新技能，往锅里倒了点蓝色的液体——后来才知道是她的“荧光增白剂实验品”，烧糊了锅底不说，还把我的新T恤染了个大花脸。我站在厨房里，看着那件T恤上诡异的蓝色印记，感觉我FFF团的形象就毁在她手里了。

“老婆，你这手艺……我看着都疼啊。”我叹了口气，指了指那件T恤，语气里全是恨铁不成钢。

“哎呀，这不是实验嘛！”她缩了缩脖子，小手一摊，“下次我给你买条新的，限量款的！”说着还做了个数钱的动作，眼睛弯成了月牙儿，那副娇憨样儿，气得我脚跺地，又拿她没办法。

可就是这么个能把我气炸锅的丫头，转身就能变脸。出门在外，她比谁都机灵。上次我开车带她逛街，遇到个日本人搭讪，想给她推销什么“正宗和牛”，唾沫星子横飞，我还挺尴尬，因为我老婆连日本话都说不利索。结果这丫头“嗖”地一下站起来，把人家怼得满脸通红，指着和牛喊：“牛！肉！贵！你！傻！逼！”虽然日语跑调得跟唱戏似的，但那气势，把那日本人吓退了好几步。我当时就惊呆了，觉得这小丫头，在家是逗比，出门像条护主的小狼狗，跟谁都不友好，只护着我。

回到家，我拍着大腿笑：“小萌，你太牛了！下次我还跟你出来，让你再怼几个。”

她白了我一眼，翻了个身蒙住脸：“滚蛋！丢不丢人！下次再这样，我直接把你轰出去，让你一个人跟日本人谈笑风生！”

我嘿嘿一笑，伸手捏了捏她露在外面的胳膊，软软的，暖暖的。